Рыбалка в Норвегии

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".

Мужик приходит к врачу. 
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит: 
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Звонок: 
Вася дома? 
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял...
Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Сидят два рыбака...не клюет, скукота... 
Час сидят, два...вдруг... клюет 
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА! 
Первый посмотрел, и отпустил. 
Второй - ЗАЧЕМ? 
Первый - А КАК? 

Двое на рыбалке. 
Один(1) говорит: "Что ты грустный такой ?" 
Второй(2): "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл !" 
(1) успокаивает: "Да не переживай ты так . 
Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок ?" 
(2): Конечно, помню" . 
(1): "Ну вот, а рыба не помнит !"

Приятели обсуждают предстоящие выходные. 
- Я с женой на рыбалку еду! 
- Она что же у тебя рыбачит? 
- Да, поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Муж возвращается домой после работы. На столе записка: 
"Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре". 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! 
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! 
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. 
Мужики выныривают: - За что!?! 
- Первого за оффтоп, второго за флуд. 
- Да ты что охренел совсем?! 
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: 
- А за оскорбление бан!!!

Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - 
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. 
- Больше не поедешь на рыбалку? 
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Карась - карасю: 
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! 

Вовочка спрашивает у мамы: 
- Мам, что за рыба "маникюрша"? 
- Откуда ты взял, что это рыба? 
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!