Рыбалка в Норвегии

Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. 
Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Сидят отец с сыном, рыбу ловят. 
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому. 
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел. 
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец. 
-И манки нет. Я, её тоже съел. 
-Ну тогда принеси перловку. 
-И перловку я, съел,-отвечает сын. 
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой!

5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!

Когда я поймаю маленькую рыбку-я её отпускаю обратно в водоём,а когда словлю большую рыбу-я её складываю в майонезную баночку...

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет, я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
– Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
– ???
– Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
– Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
– Hу свисти!
– Зачем?
– Щук кормить!
– Каких щук?

Два рыбака ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро, а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й, подходит, спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты, 1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?
А он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ!

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
– Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
– Та брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты чё обалдел, ну-ка одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
– Ага, щас. Вчера водку предлагали, а я не услышал.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!