Рыбалка в Норвегии

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идёт - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
– Чё, всего одного поймал?

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает 
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на 
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по 
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать 
и из автобуса не выходить.

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

Хохол рыбачит, злой, рыба не ловится.

Мимо на лодке проплывает интеллегентик: - Ну, как рыбка ловится?

-Грыбы!

-Грибы?!

-Я тэбэ говорю,грыбы отсель на @..!

Встретились два друга. Один рассказывает: Знаешь, вчера прихожу домой, меня встречает жена в красивом белье, чулках, на шпильках, с макияжем. Держит в руках два мотка веревки и говорит сексуальным таким голосом:
- Милый!.. Свяжи меня и делай что хочешь...!
- Ну, а ты что ? !
- А что? Связал. И пошёл на рыбалку.

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень...

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в драбадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: - Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу порыбачить.
Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. Пьяныйв драбадан мужик еле стоитна пороге . Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- У-у-у, с-с-терва, накаркала!